Estimadérrimo Noah I. Ponyo Pilláu:
Debido al notable fracaso de mi último éxodo editorial (“Los bragofílicos”, Ed. El Choique Yan, 2010) he decidido, aconsejada por mi colaborradora Lasholy Rubi Cunda del Flit, iniciarme en las cárceles de la red. Imagínese lo tanto que he sufrido por mi resistencia bovia de escritora bic. Pero me he overdosificado con cartílago de tiburón para soportar el infeliz tecleo ante esta máquina insociable, que me señala en rojo urss o en verdegrinpis lo que mi intelectualidad me dicta y la artrosis me destruye.
Bien, mi amigo. Bien: ¿sí o no? Contésteme, no me ponga esos monigotes con floripondios o caritas abobeznadas. ¡Responda, responda, Noah I. Ponyo! Oh, disculpe. Acabo de tener un lapsus chat-us (estaba pormayorizando con mi prometido Elbraian)
Bien, le comentaba que tras todos estos años de mi carrera previsional y habiendo no sido galeón donada con ningún premio de los que merecía, haré de impúdico conocimiento mis versiones. Sabe Vd. que soy da dá a las hartes ocultas, y lo que los espíritus non prestan, la güeb rejunta. En causa: volcaré, derramaré, desbordaré, ilimitaré y yaguareté por aquí todo ello que yo sienta que contra bulla al malestar común. Hay tantos, maidier, que no me sentiré sola en este camino del qué fazer artístico y psicofisioilógico.
Por tanto, yo, Señorita Maruxa Mexillón op.cit., en llenas facultades de mi genio disboluto, dejo, en este humillante acto, fundido el “Oráculo de la Cagatriz”, al que Vd. queda almorranado por los meorritos que mi voluntad le concha den.
Archívese y déjese usar.
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Mi pectacular anfistriona:
Permítame, antes de decir lo que tengo, presentarme como lo que soy: antalón, catedrático, lingüista y estudioso tanto del ara meo prebíblico como del guaraní-mbiá de la cuenca del Devoto en el presticolinicénio bajo, cultura cuasi antropomorfica que se desarrollara entre los siglos X al XX en la que, los últimos especímenes puros llegaron a extinguirse quedando solamente uno, de sexo indefinido, al que se le han tomado las pruebas espermatozóideas y ovulares de rigor crioarchivándolas en el Museo del Buen Salvaje (sedes Londres y Paris) para eventuales clonaciones cuando, decididas las políticas de diseño genético, pudieran necesitarse crisoles especiales para la producción de razas con destino a diferentes actividades. Téngase en cuenta que una de las características más significativa es su inmodificable resistencia a la alimentación habiéndose comprobado casos de persistencia en el rechazo a esta onerosa costumbre de los pueblos... más occidentales, digamos, por espacios prolongadísimos; todo ello, además, se conjuga con una muy buena asimilación a los paludismos recibidos en el lomo y el trasero con la frecuencia necesaria para producir un buen entendimiento de las consignas emitidas en hispanogringa lengua madre.
Cualidades nada desdeñables a la hora de conseguir económicos y durables especímenes de laboreo.
Ahora bien, para su utilización en hamburgueserías debemos consignar que, lamentablemente, su carne es magra y de abominable sabor acre. Hedían en demasía sobretodo cuando no se bañaban.
Pero no quisiera detenerme en estos tópicos tan interesantes y llenos de futuro, pues prefiero, dado las ocurrencias del momento continuar con mi análisis del uso de las formas del mobiliario en la Academia Ebanisteril de épocas protohistóricas en la Barcelona actual y en profundidad la comodidad de utilizar, por parte de los roperos, armarios y el mobiliario en general el método paradojal de la descontextualización de las palabras en la construcción de simples metáforas y la repetición hasta el hartazgo de este mecanismo, supuestamente, creativo. Lo que origina (prima facie) un sistema de extrañeza, mas concluye estereotipado pues al dejar demasiado enchufado al piloto automático a esa reiteración supuestamente creativa si bien da buenos resultados sobre la masa acrítica de lameculistas de la gilada, también ocasiona aburridísimos estancamientos en las mentes mas auscultativas y busconas de la creatividad y vitalidad de la expresión jugada.
Claro que la culpa la tiene el cerdo y quien le da de comer pues resulta de harto extrañeza la falsa bienvenida siendo preñada en diferentes convocatorias valorizadoras del culto al surrealismo de los primeras décadas del siglo XX.
Observando esta realidad bien podemos colegir que lo que ocurre con los roperos mamotréticos y mamotétricos de la talla en chopavieja madera es una exaltación generalizada que vanagloria a lo vano. Aplaudir como "lo contemporáneo" a tendencias originadas hace un siglo, cuando menos habla de un estanco en miento, por no decir estancamiento proverbial y labial de los tonos mas que bajos y oscuros de Coty.
Busquedas creativas son otras... y más interesantes aquellas donde se arriesga y se juegan aún a cosecha del error, los humanun coionis o los pelos de la argolia.
Ya nos adentraremos (“senior level”) en el descule de: ¿Cómo hacerse famoso con pocos instrumentos pero muchos contactos al tacto, relaciones en operaciones, lameculismos y trenzas, chanchullos y ortibadas y todo tipo de mecanismos que pro pendan al crecimiento del yoicosismo a ultranza.
Igual, agradeciéndole el convite, permítame en esto de la respondencia, cuál será la forma que tome mi intervención a este blog:
¿Será temporal, por una sola vez, colaboraré de menudo, en mayúscula, estaré en ergástulos inviolables o veré, alguna vez, la luz en la noche de la mácula?
Pero por sobretodas las cosas:
¿Me dejará seguir siendo un crápula?
A sus pies
Noah I. Ponyo Pilláu (a veces) y Pilatos
S.S.S. (su seguro servidor).
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Estimadérrimo Noah:
¡Oh! Cómo alegra mi corazón esta responsa suya, y eso que me escupió todos las intitulaciones en la jeta.
No se olvide, maidier, que para llegar a ser una Cagatriz he pasado por mucho inodoro y letrina, mucho yuyo de campo traviesa, mucha retención, mucho agiolax y váter, por no contarle de mis incursiones por el bidé.
Hay que saber tirar la cadena, mi honorable Doctor. De lo contrario, todo queda flotando en las serviciales aguas y un zumbido de moscas nos anestesia las narices, mientras el reflujo puede llegar a babear el papel poco higiénico de la imperial mediocridad.
Interesantérrima la aproximación a su estudio sobre los especímenes de la cuenca del Devoto y su adentrazgo en la bovelución de la ebanistería en el seu-culo XXI.
Sobre el tópico que propone analizar, es decir, “cómo hacerse famoso con pocos instrumentos”, le invito a visitar algunas publicaciones en la red, en la que convive quasi in pace, una fronda insuperable de yoicosismos y desencuentros creativos a ultranza.
En este momento he de dejarle porque tengo una NBI urgentísima: voy a tomarme la leche con galletas Criollitas.
Suya, pero no tanto Maruxa
P/D: Haga de su participación un candelabro, aunque no creo que sea de plata ni oro, a menos que Vd. pertenezca al directorio de alguna de las beneméritas mineras que están accionando tan ecológica y desinteresadamente, tal cual se viene haciendo desde el seu-culo XV.
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Res patada Maruxa y a bi 2 lectores:
Como sabéis que soy patalagán y de nazi miento peneinsular, hoy domingo, marcho urgido, a cumplir con mis deberes de anuncio perlado de la furia periscopal y de las doi sesis evacuantinas de la cata Dreal y a bailar una sardina tara adicional de pura sepa, usía, que tambíen soy ontológicamente antalón de la moroncunya.
Por eso e-vacuo y de momento, no detendreme en ex seso en estos lares. Paso sólo a deciros que he recibido una intrigante misiva de mucho más al sur que la cuenca del Lata que rezaba lo que transcribo:
"ANDE LAS PAMPAS SOTRETA
ENTRE LA VOCA DEL UINCA
KAGARSE EN LA LENWA
NO SIEMPRE É COMÉ MIERDA,
ABÉ SEES UN JESTO É SALÚ"
¡QUÍ LO PARIÓ!
firmado PATORUZÚ
Comenzando la semana regresaré para hacer de mi inter invención y sobre el particular recibido, un nalis profundo, un can del Abro, como me lo habéis sugerido o un perro verde o quizás, si estáis dispuestos, una exquisita flor de Hans Ghulo con estos temas que post-ulo.
Os dejo mi res peto (que es la mejor coraza de cuero vacuno) y... a más ver.
Lic. Noah I. Ponyo Pilláu
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Mi extremadamente bien ponderada Maruxa Mexillón:
Regreso a vuestros ringones, no con el afán de a cosa ros (imaginaos que para mi concepción psicofísica sois mucho más que un ojebto del deseo, sois el deseo mismo) sino para sugeríos que de las inti mantes misivas que recibo, practiquéis el hacer de vuestra mancia y respondáis, conjeturalmente, que intenciones al vergan estos ab orígenes dado que, a sabiendas, no son dignas personas de fiar, más bien de liar, que cuando uno menos se lo espera les brota, como una lengua de fuego, el indio de la guarda que portan dentro de sí mismos.
Hoy día, hace escasos minutos y al salir a por bi toallas encontré la siguiente pintada en mi muro:
“KE NO LE PAZE LO QE A MAMBRÚ
AGA PATRIA
CÓGJASE AL CASTO LLANO”
firmado PATORUZÚ
¿Qué haré... como me comportaré?
¿Podrá usía, consultar al yaguareté?
Aterrado en temblores
sucumbo por temores
ante la solicitud,
de los indios, favores.
Suyo
Lic.Noah I. Ponyo Pilláu
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Masque timado Noah:
¡Qué sotretez ésta, la del aborigen! Pídole calma, Licenciado. ¿Hemos de temer, por acoso, a estos NAIDES, inverberados, cogidos por esa insatisfacción propia de los pueblos sur desarrollados que
“No son, aunque sean.
Que no hablan idiomas, sino dialectos.
Que no profesan religiones, sino supersticiones.
Que no hacen arte, sino artesanía.
Que no practican cultura, sino folclore.
QUE NO SON SERES HUMANOS, SINO RECURSOS HUMANOS.”?*
Mai dier, por favor, bébase un té de angulo y rime todo lo que quiera, incluso, sería de lo más aconsejable que coja al casto y bien en lo llano, ya que siempre e históricamente este tipo de acciones pulsátiles parecen ser de lo más sublimizantes.
Déjole, porque me está viniendo el oráculo y no lo puedo sujetar ni con los tres metros de piolín de mi ramo. ¡Oh, Ischigualasto, ay mea quí!
* GALEANO, Eduardo. El libro de los abrazos. Bs. As., Catálogos, 2007.
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Jueves 27 de agosto de 2009
Mi an helada cagatrix:
Os juro que soy devoto de vuestros consejos… ora culerales, ora intuires, oran gutanes y, en castellana síntesis, orate fratres.
Y confieso que por ellos déjome influir hasta que, del asunto la médula, medio péndula, pónse dura y con desgracia consolida la lid que me propone quien ante mi se pone: al decir de su propia boca “el renegáu
Patoruzú”..
Mas os juro que, enciclopédicamente, lo he estudiado, sigue al pie de las letras al letrado
Oswald de Andrade quien pustula que todo nuestro rey nado ha de ser acabado por vía de la deglución antropofágica
http://www.e-fagia.org/disfagiamagArt.html (Manifiesto antropofágico de mayo de 1928)*
teoría que han ratificado los contemporáneos del grupo de los e-fágicos. op.cit. quienes sostienen, junto con su antecesor mentor, que ”solo la Antropofagia nos une” (sic.) pues al igual que a los occidentales y como es ley del hombre: “ solo me interesa lo que no es mío” (otra vez sic.).
Y en esa línea y accionar es como han proseguido los escritos dirigidos a mi persona… mas debo alertar al mundo pues, con vencido mea yo, que no están, en advertencia, dándomela únicamente a mí como in divi duo, sino a la Panhispania en general.
Vuelto han a pintar, en las puertas de mi auto, la siguiente minación (con):
“ Casto llano:
Te can y balisaremo
Si es pre-siso
a puro perro y balaso
xxxxxxxxxxxxxxxx
Catiti Catiti
Imará Natiá Notiá
Imara Ipejú
Te lo afirma
xxxxxxxxxxx PATORUZÚ”
Disculpadme la insistencia
pero ante la desesperación
de la hecatombe, ruégote:
haz urdir algo a tu ciencia.
Ama, sigo siendo vuestro atornillado exclavo.
a tus pies el
Lic. Noah I. Ponyo Pilláu
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* "En el manifiesto antropófago" su autor,Oswald de Andrade, contraponía el metafísico "to be or not to be..." con el "Tupí or not tupí: that is the question" en clara alusión a los indios tupíes quienes, precisamente, en la bucólica isla de Itaparica, escribieron una de las páginas más revolucionarias de la historia americana al comerse, no sin los debidos ritos, al primer obispo que Portugal envió al Brasil.
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